- - - -
«Καληνύχτα σας» . . .
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το
όριο ταχύτητας. Ξαφνικά, βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του, αλλά
σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ./ώρα, ο αστυνομικός
πίσω του, 160... 180... 200... τίποτα, δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην
άκρη.
Αστυνομικός: «Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω
να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει».
Mοτοσικλετιστής: «Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό».
Αστυνομικός: «Λοιπόν;».
Μοτοσικλετιστής: «Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει».
Αστυνομικός: «Καληνύχτα σας».Μα τι έκανα . . .
Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:
- "Αχ! μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;"
- "Τι να σου πω", λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ."- - - -
Η γκόμενα μέχρι 30 φορές και εγώ 10 . . .
Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι.
Λέει την μια μέρα ο ένας:
- Παιδιά σήμερα φύγετε απο το σπίτι γιατί θα φέρω μια γκόμενα.
Φεύγουν οι άλλοι δυο και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά απο μια ώρα σπίτι και βλέπουν το σπίτι ανάστατο. Ψάχνουν το φίλο τους και τον βλέπουν στο κρεβάτι τέζα. Του λένε:
- Τι έγινε ρε τρελέ πως πήγε; Και λέει
- Η γκόμενα μέχρι 30 φορές και εγώ 10.
Τρελαίνονται οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο άλλος φίλος
- Παιδιά σήμερα φύγετε γιατί θα φέρω γκόμενα
Φεύγουν οι φίλοι και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από μια ώρα και βλέπουν το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι. Του λένε:
- Τι έγινε ρε φίλε πως πήγε; Και εκείνος λέει:
- Άσε η γκόμενα 40 και εγώ 15.
Τα παίζουν οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο τρίτος:
Παιδιά σήμερα θα φύγετε σήμερα θα φέρω γκόμενα. Φεύγουν οι φίλοι του, πάνε σινεμά, γυρίζουν μετά από μια ώρα, βλέπουν το σπίτι ανάστατο και το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι και του λένε:
- Τι έγινε εδώ πέρα τι κάνατε; Και ο φίλος τους λέει:
- Ασε μέχρι 20 φορές!!! και λένε οι φίλοι του:
- Και η γκόμενα;
- Δεν ήρθε...- - - -
Πουλί- καράτε
Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει:
- "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί."
- "Και πως λέγεται;"
- "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`." "Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καρατε καρέκλα."
Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:
- "Μωρή μαλακισμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"
- "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε."
- "Πουλί-καράτε... αρχίδ...!!!"- - - -
Έφθασα καλά. . . .
Όταν ο επιχειρηματίας έφθασε στο ξενοδοχείο του και ανέβηκε στο δωμάτιό του είδε ότι υπήρχε υπολογιστής αναμμένος με πρόσβαση στο διαδίκτυο οπότε και αποφάσισε να στείλει ένα e-mail στη γυναίκα του, έκανε όμως λάθος σε ένα γράμμα και χωρίς να το πάρει χαμπάρι το έστειλε σε άλλη ηλεκτρονική διεύθυνση, σε άλλο πρόσωπο
Το e-mail ελήφθη από μια χήρα η οποία μόλις είχε επιστρέψει σπίτι από την κηδεία του συζύγου και ανοίγοντας να δει τα μηνύματά της βλέπει ένα και πέφτει αυθωρεί λιπόθυμη. Ο γυιός φθάνοντας σπίτι βλέπει τη μητέρα του λιπόθυμη κοντά στον υπολογιστή στην οθόνη του οποίου έγραφε :
" Αγαπητή σύζυγε. Έφθασα καλά.Πιθανόν να εκπλαγείς που λαμβάνεις ειδήσεις μου με e-mail αλλά τώρα έχω υπολογιστή εδώ και μπορώ να στέλνω μηνύματα στα αγαπημένα μου πρόσωπα. Μόλις τώρα έφθασα, εδήλωσα τα στοιχεία μου και όλα είναι έτοιμα για την άφιξή σου την προσεχή Παρασκευή. Έχω μεγάλη επιθυμία να σε δω και ελπίζω το ταξείδι σου να είναι τόσο ήρεμο όσο ήταν και το δικό μου.
ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΗ: Μην πάρεις πολλά ρούχα γιατί εδώ η ζέστη είναι μια κόλαση. !!
- - - -
Του Γιάννη το . . .
Γυρίζει η Αννούλα από το σχολείο και λεει στη μαμά¨της¨...
Μαμά ... του Γιάννη το πουλί είναι σαν το φυστίκι!!
Γιατί παιδί μου μικρό είναι??
Όχι αλμυρό.....!!
- - - -
Ψαραντώνης
Μια παρέα αντρών είναι στο καφενείο και συζητάνε, στην παρέα τους είναι και ο Ψαραντώνης.
Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........
Λέει ο πρώτος:
Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!
Λέει ο επόμενος:
Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!
Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;
Ψαραντώνης:
Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ........... (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)
Κι οφέτος μωρέ Αντώνη ;;;
Οφέτος μωρέ θα πάω να τήνε πάρω .........."
- - - -
Ντου γιου σπικ ινγκλις; . . .
Ήταν σε ένα λιμάνι ο τύπος που έπιανε τους κάβους από τα καράβια και τους έδενε στην προβλήτα. Μια μέρα έφτασε ενα καράβι οπότε ο τύπος βλέπει έναν άλλο στο κατάστρωμα του πλοίου και του φωνάζει:
- Πέτα τον κάβο!
Τίποτα ο άλλος, απάθεια πλήρης.
- Πέτα τον κάβο ρε συ!
Τίποτα πάλι.
- Ρε μαλακα σου μιλάω, πέτα τον κάβο!
Τίποτα.
Ξένος θα είναι σκέφτεται ο τύπος.
- Ντου γιου σπικ ινγκλις; (Μιλάς αγγλικά;)
Του κάνει αρνητικό νεύμα ο άλλος.
- Παρλέ βου φρανσέ; (Μιλάς γαλλικά;)
Πάλι αρνητικό νεύμα.
- Σπρέινχεν ντόιτς; (Μιλάς γερμανικά;)
Πάλι αρνητικό νεύμα.
Δοκιμάζει καμιά δεκαριά ακόμα γλώσσες οπότε σε μια στιγμή ρωτάει:
- Παρλάρο ιταλιάνο; (Μιλάς ιταλικά;)
- Σι, σι (Ναι, ναι) του απαντά.
- Ε, πέτα τον κάβο ρε μαλακα να τελειώνουμε . . .
